kadınların ilişkide yaptıkları hatalar

• - problemleri doğru düzgün konuşmak yerine tirp yaparak sorunları çıkmaza sokmaları.
  
  - erkeğin yaşam alanını sıkıp, tüm hayatında tam kontrol sahibi olmaya çalışarak onu bezdirmek.
  
  - erkeği dinlememek, onu mutlu etmeye çalışmamak. erkeğin kendisini mutlu etmesi için yaratıldığını düşünmek. çift olmak değil de o beni mutlu etmeli kafasına girmek.
  
  - erkeğin hobilerini değersiz görmek. yok sen oyun oynuyorsun falan. sanki kadınlar akşam soğuk füzyon üzerine çalışma yapıyor.
• ( onlarjn tabiriyle) vermek.
  
  vermeyenlerin çoğu evli üstelik herifleri sağlam yiyorlar, harbi yiyorlar ama adamların hic zoruna gitmiyor, ilkiyim tabii hakki; helali hoş olsun diyorlar oysa özgürlükçü bacılar sade bir nikah da olur diye her şeyden vazgeçip evlenince de ev geçindiriyor. erkeğin ailesi tarafından gram itibar görmüyor , kendi geldi diye.
  
  bu ülkede erkekler çoğunlukla ikiyüzlü. en medeni geçineni bile ikiyüzlü. ünvan münvan tiri vırı. sana gelecek vereceksem geçmisjn temiz olacak diyorlar, aleni bir şekilde. bana verdiyse kaç kişiye vermiştir hesabi yapıyorlar beni sevdiği için benimle oldu demiyorlar yani.
  
  sizle 3 sene beraber yaşarlar evliyiz zaten derler, devletin onayı mi? ne kadar feodal düşünceler, ilkel yaklaşımlar .. derler 1 gonca bulurlarsa tüm krediyi çekip şaşalı düğün yaparlar.
  
  erkekler ne diyorsa kadınların zararınadir. genç kızlar ne beraber yaşama ne tatil ne bilmem bir şey. resmi nikah yoksa yanaştırmayin yanınıza. haklarınıza sahip çıkın. basliklarda bile yaşını almış kazancı iyi ama açılmamış gonca arayan adamlar var. bunlardaki medenilik ve özgürlük kendilerine kadar. elin evladı ele ucuz ne olacak?
  
  + yıllarca beraber yaşayıp kızın ailesi dırdır etmesin diye evlenenler de 3 yıl dolmadan bosuyor âdet yerini buldu diye. durduk yere dul kalınıyor sonra şaibe doğuyor. toplum bu.
  
  ne istediğini bilen, haddini bilen; kadına sahip çıkıp toplumda kadını onore edip evlilik teklifi yapmaya hazır olanlara bakın. mahremiyet her zaman masumiyettir.
  saçma sapan tiplerle yaşanan ilişkiler sonrasında kendjnizi değersiz hissetmeyin.
• etrafındaki kız arkadaşlarının her söylediklerine inanmaları, onları gerçek dostları sanmaları, onların söyledikleri üzerine karar almaları ve onların yönlendirmelerini kendi kararlarıymış gibi güçlü kadın yanılgısı!
  yıllar sonra acı gerçekler ile karşılaşırlar ve kıskançlıkları farkederler ama zaman çoktan geçmiştir!
• amlarını en yüksekten bozdurmaya çabalarken geçen zamanın piyasa değerlerine negatif etki yaptığını farketmemeleri.
  sonra yaş 30'a dayanınca da panik satış yapmaları.
• 1. "trip kutsallığı"
  sorunu konuşmak yerine "hiçbir şeyim yok" diyerek ilişkiyi sessizlikle zehirleme. adam çözüm ararken, senin duvar örmelerin. sonra adama patlayıp "sen hiç beni anlamıyorsun!"
  gerçekler... iletişimsizlik öldürür.
  
  2. "süper kontrol manyağı"
  telefonundan nefes alışına, arkadaş listesinden banka hesabına kadar her şeyi kontrol merakı ile özgürlüğü boğup, "neden soğuksun?" diye sormak.
  gerçekler... güven yoksa, ilişki mezardır.
  
  3. "ben merkezli evren sendromu"
  "o beni mutlu etmek için var!" kafası. karşılıklı emek nerede peki küçük hanım? ama yok. kadın prenses, erkek ise ona köle. sonuç: tek taraflı çöküş.
  gerçekler... ilişki tek kişilik değil.
  
  4. "hipergamik sendrom"
  şimdiki yetmez, daha iyisini hak ediyorum!" kafasıyla sürekli yukarı bakmak. mevcut erkek "yetersiz" görülürken, göz hep dışarıda olmak ve partnerini "proje" sanıp, bitince terk etmek.
  
  gerçekler... hipergami içgüdüseldir ama sorumluluktan kaçmak bahane asla değildir.
  
  5. "hobi küçümseyici tavırlar"
  "yine oyun/spor/manga? boş işler!" derken kendi tiktok/ınstagram maratonu " ama çok değerlidir" tamda burada ikiyüzlülükte level: max.larda
  gerçekler... tutkularını küçültürsen, sevgini de küçültürsün.
  
  6. "duygusal sömürü çarkı"
  her stresini erkeğe yükleyip, onu psikolojik çöplüğe çevirmek. sonra "neden duygusal değil?" demek. gerçekler... ilişki çöp kutusu değil
  
  7. "sosyal medya gerçeği"
  romantizm beklentisini influencer çiftlerden/dizilerden öğrenip, gerçek erkeğini onlarla kıyaslamak. "ama ali'nin sevgilisi ona porsche almış zart almış zurt almış!"
  gerçekler... ekrandaki yalanla, gerçek hayatı mahvetme
  
  8. "sürekli test laboratuvarı"
  "beni seviyor mu?" diye yapay krizlerle adamı denemek. kıskandırma, ağlatma, tepki ölçme... sonuç: ilişki = stres labirentine girer.
  gerçekler... güven testle değil, zamanla kazanılır.
  
  9. "geçmiş hayalet trolleri" eski sevgiliyi/hatıraları sürekli gündeme getirip, şimdiki ilişkiyi zehirlemek. "tüm erkekler aynı zaten!"
  gerçekler.. geçmişte yaşayan, bugünü öldürür.
  
  10. "duygusal manipülasyon bombaları" küskünlük, cinselliği esirgemek, ağlama krizleriyle istediğini yaptırma taktiği. veee "kazandım!" derken kaybettiğini anlamamak.
  gerçekler... kirli oyunlar, sağlıklı ilişkiyi vurur.
  
  11. "destek değil, sırtlan modu"
  zor zamanda "benim erkeğim her şeyi halleder!" deyip, başarısız olunca aşağılamak. bu partnerlik değil birebir faydacılıktır.
  gerçekler... samimi sevgi, zafer'de de yenilgide de yanında olmaktır.
  
  edit: imla
• eski ilişkilerinden çok bahsetmeleri. bunu yapan kaybeder.
• ilişkide hata yapmak cinsiyet ayrımı gözetmiyor ama bazı konularda kadınlar arasında sıkça tekrar eden belli başlı kalıplar var:
  • fazla fedakârlık: sınırlarını, isteklerini ve önceliklerini göz ardı edip ilişkiyi ayakta tutmak için gereğinden fazla çaba göstermek. zamanla kendini unutmaya ve karşı tarafın bunu alışkanlık haline getirmesine yol açabiliyor.
  • değiştirme isteği: partnerini olduğu gibi kabul etmek yerine, onun kişiliğini veya alışkanlıklarını değiştirmeye çalışmak. bu durum, ilişkide gerilime ve huzursuzluğa sebep olabiliyor.
  • fazla kıyas: ilişkide sürekli başka ilişkilerle, eski sevgililerle ya da sosyal medyada gördükleriyle kıyas yapmak hem kendine hem de partnere zarar veriyor.
  • iletişimde kapalılık: sorunları açıkça konuşmak yerine içine atmak, duyguları dolaylı yollardan anlatmaya çalışmak; bu da zamanla birikime ve patlamalara sebep olabiliyor.
  • abartılı beklenti: partnerden “her şeyim olsun, her anımı bilsin, her duygumu paylaşsın” beklentisi hem karşı tarafı yorabiliyor hem de ilişkide alan daralmasına yol açıyor.
  • fazla test etmek: partnerin sevgisini, sabrını ya da ilgisini sürekli test etmek yerine, doğrudan iletişim kurmak ilişkideki güveni artırır.
  
  herkesin ilişki dinamiği farklı ama çoğu sorunun temeli, açık iletişim ve karşılıklı saygının zamanla zedelenmesinden kaynaklanıyor. önemli olan, hatalardan öğrenip birlikte gelişmek
• çevrelerinden çok çabuk etkilenerek kendi ilişkilerini anlamlandırmaya çalışmaları. ilişkide karşı tarafı anlayabilmek için zaman harcamak istememeleri sonucunda yeni ufuklara yelken açmaya çalışmaları ve çırpındıkça daha çok batmaları. aslında gerçekten sevmeye çalışmamaları. çünkü gerçek sevgi zamanla inşa edilir. kadınlar da hissettikleri değersizlik duygusuyla sadece sevilmeye odaklanırlar. her şeyin kendi hızlarında olmasını isterler.
  
  yukarıdaki bir yazarın da dediği gibi çevresindeki kız arkadaşlarını gerçek dostları sanarlar. onlara ilişkilerine dair her şeyi anlatırlar. üstüne bir de tavsiye alırlar. bu şekilde nice ilişkiler sabote edilmiştir. ama bunu ileride farkettiklerinde iş işten çoktan geçmiştir. kısacası ilişkileri için kız arkadaşlarından yorum almak diyebiliriz.
• fırsat vermek. o fırsatı vermeyecektim deriz hep. bi yerde kontrolü bıraktığın an olur. öküz hep öküzdür. sen vermesem de bir yolunu buluyorsa hakkına girmenin.ya bizim hata yapmamız kaçınılmaz. hep güçlü olmak zorundasın. hangi adam, adam gibi kalmış ki?
• birçok kadın ilişkideki sorumluluğu ve duygusal emeği abartılı biçimde sahiplenir. sevgiyle fedakarlık arasındaki çizgi bulanıklaştığında, kendi benliğini koruma refleksi yerine karşıdakini kurtarma dürtüsü ağır basar. bu da zamanla, ilişkide tek taraflı yük taşıyan kişi hâline gelmesine yol açar. fedakarlığın kimlik haline gelmesi, aşkın değil, tükenmişliğin belirtisidir.
  
  bir diğer hatalı eğilim, erkek partnerin potansiyeline değil, var olmayan ama "olabilir" görülen hâline aşık olmaktır. onu ben değiştiririm düşüncesi, çoğu zaman bir kadının kendisini dönüştürme sorumluluğunu unutmasıyla sonuçlanır. kurtarıcı kadın sendromu, türk dizilerinde romantize edilmiş bir anlatı olsa da, gerçek hayatta çoğu zaman hayal kırıklığıyla biter. çünkü kimse değişmek istemediği sürece değiştirilemez.
  
  kültürel olarak da kadınlara sabır, anlayış ve sebat telkin edilirken; sınır koymak, hayır demek ya da ilişkide eşitliği talep etmek çoğu zaman bencilce ya da ayıplanacak davranışlar gibi gösterilir. bu da kadının ilişkide görünmez emekçiye dönüşmesine sebep olur. duygusal yükü taşıyan, sorunları çözmeye çalışan, huzuru inşa eden kişi kadın olur ama huzurun yıkılması kadına fatura edilir.
  
  bazı kadınlar da ilişkinin devamını, ilişkinin sağlıklı olup olmadığından daha fazla önemser. sırf yalnız kalmamak, toplumda "yarım" görünmemek ya da evlilik yaşı geçiyor kaygısıyla sürdürülen ilişkilerde, kişi kendi iç sesini bastırmayı öğrenir. bastırılan o ses, zamanla ya öfkeye ya da sessiz depresyona dönüşür.
  
  ancak tüm bunları söylerken şunu da unutmamak gerekir: bu hataların hiçbiri kötü niyetli değildir. kadınlar çoğunlukla sevmeyi, anlaşılmayı, birlikte iyileşmeyi arzular. ama bu arzuyu gerçekleştirme biçimleri, bazen onlara öğretilen yanlış kalıpların esiri olur.